가지가지도랄지...하드코어를 마무리하며

거의 1년이였다

짧다면 짧고, 길다면 길다.

하지만 거의 매일 같이 접속 버튼을 눌렀던 시간들을 떠올려보면, 참 오래했구나 라는 생각이 든다.

이제는 절대 죽으면 안된다는 긴장감도, 사소한 실수 하나에 심장이 철렁 내려앉던 순간도 끝이 났다.
그래서인지 마음 한편은 후련하다.

그런데 또 이상하게도, 쉽게 접속을 끊지 못하던 그 시간이 벌써 그리워진다.

시원함과 섭섭함이 동시에 밀려오는, 딱 그 중간 어딘가에 서 있다...

 

처음에는 거창한 목표가 있었던 것도 아니다.

그저 내친구 건방진허새만과 함께 만렙만 찍어보자는 가벼운 시작이었다.

같이 퀘를 깨나가고, 죽을 뻔한 순간을 넘기고, 템 토론이며 스킬 토론이며 쓸데없는 이야기로 시간을 보내며 레벨을 올렸다.

그 과정이 너무 평범해서 특별하다고 생각하지 못했지만,

지금 돌이켜보면 그게 가장 값진 순간이었던것 같다.


그리고 만렙을 찍던 날.

그 순간의 기쁨은 아직도 선명하다.

친구, 길드원, 모르는 사람들의 귓말 축하까지...



당시 나와 친구의 목표는 단순했다.

4대 인던을 졸업해보는 것.

그게 끝이었다.

그때는 정말로, 화심 한 번만 가보고 게임을 접을 생각이었다.

그런데 사람 마음이라는 게 참 이상하다.

한 번 더... 한 번만 더....

그렇게 발을 들이다 보니, 어느새 더 깊은 곳까지 들어와 있었다.

클래식에서 최고 난이도라고 불리는 사원도 가보고,

낙스까지 발을 들였다.

비록 쑨도, 캘투도 잡아보진 못했지만

나에게는 그곳까지 갔다는 사실만으로도 충분히 의미가 있다.

처음의 나였다면 상상도 못 했을 위치였다.

하지만 그 과정이 전부 즐거움만으로 채워져 있던 건 아니었다.

 

약 두 달 전의 일이 아직도 마음에 남아 있다.

맥스나에서 ''''둘기공대''''가 무너졌던 그 날.

우연히 다른 공대에서 먼저 경험했던 기억 하나로,

나는 ‘할 수 있다’는 착각을 했다.

정확히 이해하지 못한 상태에서,

우연히 한 번 성공했던 석화 캔슬.

그 한 번이 문제였다.

실력이 아니라 운이었는데,

나는 그걸 실력으로 착각했다.

그리고 자신 있게 석화캔슬 힐러로 나섰다.

 

결과는 참담했다.

첫 번째 거미줄 뿌리기는 최악의 타이밍으로 실패

두 번째는 어리벙리 하다가 시도조차 하지 못했다.

그 짧은 순간에 많은 것이 무너졌다.

그때 머릿속에는 한 가지 생각밖에 없었다.

“내가 제대로 알았더라면…”

“내가 한번만이라도 정확하게 했더라면…”

어쩌면 아무도 죽지 않았을지도 모른다는 생각.

그 생각이 계속 맴돌았다.

사과를 해야 했다.

그게 맞았다.

하지만 하지 못했다.

용기가 없었다.

그리고 더 솔직하게 말하면,

책임을 질 자신도 없었다.

그래서 피했다.

비겁한 선택이라는 걸 알면서도.

 

그 이후로는 달라지려고 했다.

다시는 그런 일이 반복되지 않도록,

어떤 네임드를 가기 전에는

공략을 보고, 영상을 보고,

최소한 “왜 그렇게 해야 하는지”는 이해하려고 노력했다.

그건 단순한 게임 플레이가 아니라,

같이 하는 사람들에 대한 최소한의 책임이라고 생각했다.

그런데 어제, 또 터졌다

그리고 또 사상자가 나왔다.

힐러로서 살리지 못했다는 사실이

너무 무겁게 다가왔다.


어제 처음 알았다.

상위 던전을 공략한다는 건

단순히 “공략을 본다” 수준이 아니라는 걸.

로그를 분석하고,

다른 공대의 플레이를 보고,

스킬 하나하나의 타이밍까지 계산하는 것.

그게 당연한 기준이었다는 걸.

나는 그걸 몰랐다.

아니, 어쩌면

알려고 하지 않았던 것에 더 가까웠을지도 모른다.

돌이켜보면, 내 플레이에는 항상 ‘대충’이 섞여 있었다.

적당히 알고, 적당히 하고, 적당히 넘어가는 것.

그 ‘적당함’이

하드코어라는 환경에서는 누군가의 캐릭터를, 시간을, 노력을

한 번에 날려버릴 수 있다는 걸

어제서야 제대로 체감했다.

 

그래서 결론은 하나였다.

나는 이 게임을 계속할 자격이 없다는 생각.

적어도

이 정도의 책임을 요구하는 환경에서는

그만큼의 열정을 투자하지 못하는 이상

남아 있는 게 맞지 않다고 느꼈다.



그래도 후회만 남은 건 아니다.

분명히 얻은 것도 있다.


내 행동이 누군가에게 영향을 준다는 사실.

그리고

‘잘하고 싶다’는 마음이

얼마나 큰 책임을 동반하는지도...


이건 게임 밖에서도 그대로 이어지는 이야기다.

이제는 접속 버튼을 누르지 않을것 같다.


하지만

그 안에서 보냈던 시간들,

같이 웃고, 긴장하고, 실수하고,

그 모든 순간들은

생각보다 오래 남을 것 같다. 다른 어떤 게임보다..

모두 감사했습니다. 미안했습니다.